搞笑幽默笑话句子

1. 搞笑幽默笑话句子

 搞笑幽默笑话句子
                    　　1、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
    
  　　2、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
  　　3、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
  　　4、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
  　　5、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
  　　6、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗。
  　　7、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！
  　　8、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
  　　9、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
  　　10、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
  　　11、二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想？乙：满天星斗，世界如此之大！甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。
  　　12、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
  　　13、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的！
  　　14、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
  　　15、张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
  　　16、勇于认错，坚决不改。
  　　17、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
  　　18、阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
  　　19、某高尔夫球手数次挥杆，没击中球却打死附近许多蚂蚁。蚁王见状，对惊惶失措的同伴道：跟我来！我们只要爬到球上就会没事了。
  　　20、我不整理房间，我是乱室佳人。
  　　21、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的`你呀原来是个傻瓜。
  　　22、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
  　　23、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
  　　24、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
  　　25、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
  　　26、八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
  　　27、你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的！
  　　28、俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
  　　29、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
  　　30、明月几时有，把酒问青天。青天说：滚，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
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2. 非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子

　　2、干掉鸟人我就是天使!
　　4、好好活着，因为我们会死很久!!!
　　5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
　　7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
　　8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
　　11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
　　12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
　　13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
　　14、不怕被人利用，就怕你没用。
　　16、锄禾日当午，弯弓射大雕
　　17、秀发去无踪，头屑更出众！
　　18、没什么事不要找我，有事更不用找我
　　19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
　　20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
　　21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
　　22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
　　24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
　　25、不蒸馒头争口气行吗？
　　26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
　　27、生的伟大，死在花下！
　　28、如果输了今生那么我也不要来世。
　　29、我爱你！关你什么事？
　　31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
　　32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
　　33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
　　34、废话是人际关系的第一句。
　　35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
　　36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
　　37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
　　38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
　　40、连广告也信，读书读傻了吧！
　　41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
　　42、便秘了的原因是地球引力太小。
　　44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
　　45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
　　49、戒烟容易，戒你太难!
　　50、要在江湖混，最好是光棍！！
　　53、有钱人终成眷属。
　　54、问世间情为何物？一物降一物。
　　56、我是耶稣他儿子，椰子~！
　　57、大学就是大概学学！
　　60、生活可以将就，生活也可以讲究！
　　61、别人的钱财乃我的身外之物。
　　63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
　　64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
　　65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
　　66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
　　67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
　　68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
　　69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
　　71、生时何需久睡，死后自会长眠。
　　72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
　　73、女为悦己者容男为悦己者穷！
　　75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
　　77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔
　　78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
　　79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
　　80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
　　81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
　　82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
　　83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
　　84、脸先着地，无力回天。
　　86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
　　87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
　　88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
　　89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
　　91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
　　94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
　　95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
　　96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
　　97、不做下一个谁，只做第一个我。
　　100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

　　1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
　　2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
　　4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
　　6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
　　7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
　　8.纯，属虚构，乱，是佳人。
　　9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
　　10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
　　11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
　　12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
　　13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
　　15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
　　16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
　　17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
　　18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
　　19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
　　20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
　　21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
　　23.名花虽有主，我来松松土！
　　24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
　　25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
　　26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
　　—-不要瞎想了，好好学习吧！
　　28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
　　29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
　　31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
　　32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
　　33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　34.留了青山在，还是没柴烧。
　　36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
　　37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
　　38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
　　39.听君一席话，圣斗士念书。
　　42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
　　44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
　　45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
　　46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
　　48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
　　49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
　　50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
　　51.红杏不出墙，坚决拽出来。
　　52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
　　53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
　　56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
　　57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
　　61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
　　62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
　　64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
　　65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
　　67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
　　68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
　　69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
　　70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
　　71.快乐？快还能感觉到乐？！
　　73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
　　74.80后的重要任务就是制造08后。
　　75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
　　76.前途是光明的，道路是没有的。
　　77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
　　79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
　　80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
　　81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
　　85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
　　90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
　　91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
　　92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
　　93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
　　95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
　　96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
　　97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
　　99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

3. 幽默搞笑句子

4. 搞笑句子，幽默话。

1、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。
安爸：要不叫安全吧！
安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！
安爸沉默了好久才缓缓开口
安爸：那叫安基酸吧！

2、坐公交。 坐后排，看见传说中的小偷偷东西，
只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有！
怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了有木有！
便衣警察咆哮一句：艹，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要劳资回 去！

3、我们公司没五险一金。大家都挺着急这事，
老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”
一天，我们公司一位员工对老板说：“今天地铁上，我听到好几个人说咱们公司坏话！”
老板说：“你怎么应对的？”
一位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”  

4、东东正在玩电脑游戏，
爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”
东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”
爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了。”


5、在花园里散步，听到两个小萝莉的神对话。
小萝莉A：“对了，你听到今天早晨在放鞭炮吗？”
小萝莉B：“恩，不知道是哪户人家结婚，都吵着我睡觉了！”
小萝莉A：“就是，大早上的结什么婚，我祝他们百年不好合，永结不同心。”
小萝莉B却在旁边一个劲的赞同。
千千万万别惹小孩，你惹不起，因为，在你不知道的同时，你不知道已经被他们骂过几次了！

6、儿子：“妈，我要出去和哥们玩儿……”
妈妈：“你是在问我还是在告诉我？”
儿子：“我是在向你要钱。”

7、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。
我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”
妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”

8、坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。
大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？
我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。

9、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

10、病人：“我总失眠，有什么办法？”
医生：“试试从1数到500。”
次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。”

12、正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：大家都别学我啊，别学我，我素质低。。。



1，女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
　　2，不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
　　　　3，鄙视我的人这么多，你算老几?
　　　　4，怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　　　5，如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　　　6，我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
　　　　7，问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
　　　　8，长个包子样就别怨狗跟着…
　　　　9，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
　　　　10，没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为… 
　　　　11，你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
　　　　12，成功女性不怕丢人！
　　　　13，女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
　　　　14，朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
　　　　15，两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
　　　　16，男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 
　　　　17，情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
　　　　18，给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
　　　　19，麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…
　　　　20，明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
　　　 21，春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
　　　　22，天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
　　　　23，这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
　　　　24，砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
　　　　25，法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
　　　　26，出来混，老婆迟早是要换的!
　　　 27，我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
　　　　28，让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
　　　　29，我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
　　　　30，男人是会走路的生殖器!
　31，唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 
　　　　32，不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
　　33，给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
　　　　34，明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 
　　　　35，现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

5. 搞笑幽默的语句

1、“女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：先生，您坐错位置了吧，男士拿出票嚷嚷着：看清楚点，这是我的座，女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿火车开动缓缓离开了站台，女孩低头轻松对男士说：先生，你没坐错位，坐错车了”。
2、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。

3、“山中的花，海中的浪，真心朋友怎能忘，有心天天去看你，就是时候不允许发个信息送给你，证明心里想着你”。
4、“遇到你，是缘分；喜欢你，是命中注定；爱上你，是我情非得已；想念你，是我逼不得已。我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。
5、“刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了”。
6、“如果是很好的关系，我希望你叫我狒狒。如果是一般的关系，我希望你叫我仙女。如果你有事找我，我希望你叫我小仙女。如果你找我借钱，我希望你心里清楚，叫我什么都没用”。

6. 笑话还有幽默的句子

1、某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊！” 
我们问：“啥丰盛啊？” 
老师：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”
2、老师在班内立了一条规定，凡是上他的课聊天的学生都要罚站，并且要把说话的内容大声重复十遍。
一天上课时，阿呆和同桌耳语被发现了。
老师生气地说：“阿呆请你站起来，把你刚才所说的话大声重复十遍。”
阿呆站起来，却低头无语。
老师更加生气地对着阿呆吼道：“给我大声说十遍。”
见此情景，阿呆只好大声地喊了起来：“老师的衣扣没扣好，老师的衣扣没扣好……”
3、某学生给物理老师写请假条：“今早我起来洗漱，不幸被锁于厕所，现在还出不来。正和门搏斗。据我研究，锁没有锈，只是门的下部截面有问题，导致滑动摩擦力过大。根据定理：由于截面完全粗制滥造，属于一级次品，滑动摩擦力大于我的力量，初步估计到下课我还不能出来。这张请假条是我在厕所口述，室友在门外笔录，十分艰辛，请老师准假。”
老师批语：“唉，你写张请假条也不容易，准了！”
4、老师在教室里大吼：“不--要--吵--啦，大家安静一点好不好。”
结果还是乱哄哄，老师一气之下就跑到校长那里告状。
当老师和校长走进教室时，发现鸦雀无声。
老师：“怎么大家都变的这么乖。”
仍旧没人说话。
老师：“来，班长你说！”
班长吱吱唔唔的道：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。’”

7. 幽默笑话短句

一、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
二、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
三、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
四、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
五、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
六、古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。

七、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
八、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
九、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
十、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

8. 幽默搞笑的经典话语

1、这星期你站着上课 4年级，作文题目（20年后的我）有位同学这么写的： 20年后的一天，天色昏暗， 小雨兮兮，我走在XX山的路上，突然后面来了位老大爷看到我， 对我说：“小伙子，难为你了，20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟，真不容易啊！” 老师给出的评语：“这星期你站着上课。”
2、把抱枕拿下去 大学时，有一个矮胸大的女生，很希望自己能长高，天天喝牛奶，结果事与愿违，越喝个没长，胸却越来越大。 有一天上公共课，她睡着了，中途老师点名，她就立刻醒来，正好被老师看见，老师说了句：“那位刚才睡觉的同学，请你把抱枕拿下去。” 全体笑翻。 

3、你敢吸烟？ 某学生学会了抽烟。 一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟， 却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。 只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道：“你敢吸烟！” 学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道：“你敢浪费！” 学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接，又大喝：“你敢贿赂！” 学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。 

4、牛B同学果然牛B 某天学校要检查家庭子女状况。 老师：还有谁不是独生子女的站起来。 牛B同学：老师，我…还有个弟弟。 老师：哦，多大了？ 牛B同学：和我一样大呢。 老师：真的吗，这么巧。 牛B同学：真的，不信你去问他。 老师：怎么问？ 牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。 第二天，全校通报批评…… 

5、有奖问答 学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。 主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。 选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”

　“走，踢球去。”阿凯抱着足球在宿舍门口向我喊道。
　　
　　“哦，我不去了，我有点事。”我躺在床上说道。
　　
　　“你小子，整天抱着手机，是不是有女朋友了？”阿凯拍着球说道。
　　
　　“哪有女朋友”我把手机放到口袋里，“要是有女朋友还在宿舍呆着呀。”
　　
　　“你小子，肯定有情况。”阿凯把球抱在怀里“你还藏着，年轻人不能婆婆妈妈的要有燃烧青春的激情，哥们告诉我呗，是哪个学院的美女。”阿凯耸动着两根粗粗的眉毛，露出一口洁白的门牙。
　　
　　“没有，绝对没有。”我从床头抽出一本《金瓶梅》，眯着眼睛看起来了。
　　
　　“得了吧，卡卡西，以咱俩这么多年的交情，你还能瞒过我，你可别忘了，我进的洞比你见得球都多的。”阿凯一脸淫荡的看着我。
　　
　　“去去去”我把书搭在脸上，“我可没你那么龌龊。”
　　
　　“嗯，你不是龌龊的人，可你是龌龊起来不是人，是谁天天在熄灯后打飞机来着？在被窝里把脸都憋青了吧，哈哈哈。”阿凯肆意的笑着。
　　
　　“懒得理你。”我眯着眼睛假装睡觉，“阿凯这家伙还不走，前天在网上约了个美女聊天，马上就到到点了。”我心里有些着急。
　　
　　“阿凯学长，咱的球场被电器学院那帮家伙给占了，阿斯玛学长让我叫你去看看，可能要打架。”走廊上伊鲁卡气喘吁吁的喊道
　　
　　“打架？”阿抱着球一溜烟跑了出去，阿凯听到打架就像学者看到了知识，商人看到了财富，流氓看到了美女，老牛看到了嫩草，那是两眼放光，势不可挡。
　　
　　我听着走道里乱哄哄的，大家吵吵嚷嚷的往球场上跑去，过了一会便静悄悄的，我下床把宿舍门关上，赶紧掏出手机，点开微信，找到昨天刚加上的美女，她的网名叫—熟悉的身体，你听听这名字，“熟悉的身体”，一听这名字就有感觉，当然我也是用的网名，记得刚还是玩微信的时候，写上了真名，正好遇到一个叫樱桃熟了的小美女，调戏了她一周后，她给我发了条信息：“卡卡西学长，这次和你聊得是我，我是小樱，我们大家都喜欢和你聊天”当时我就差点背过气来，“小樱？大家？”我的一世英名都葬送在这群小丫头手里了，整的我好多天见了她们都还脸红呢。
　　
　　后来我便用了网名，本来想写上自来也的，我们土木学院的名誉教授，有权，有钱，有势，绝对会引来一大批女孩的，后来想想还是算了，树大招风，万一被那色老头知道了还不得把我开除了，于是我便用了现在的网名—土豪万金油，高端、大气、上档次。当然所有的信息也都是假的，我可不能暴露我的土豪身份。
　　
　　以前不喜欢玩微信，QQ和人人就够我折腾的了，自从微信上捞了一个瓶子后，发现者真是个泡妹子的好工具啊，自从有了微信，我在被窝里打飞机就再也不看日本动作片了。
　　
　　我飞快的打上两行字“做什么呢？想你了。”
　　
　　很快微信有了回应，“在床上，也想你了。”
　　
　　看来今天有戏，我边把被子拉到身上边回复“有多想？”
　　
　　“好想好想”微信那端很快便回了过来，我在被子里把腰带解开，手指飞快的按着
　　
　　“砰”宿舍门一下子被撞开了，阿凯满头大汗的跑了进来，“卡卡西，什么时候了还睡觉？快和我出去。”阿凯一把把我刚盖上的被子掀开，“快…咦…哦”阿凯愣了一会然后大叫到：“你又在打飞机。”
　　
　　我看了看还放在内裤里的手，又看了看阿凯，这王八蛋又坏了我的好事，每次在关键时刻总会不合时宜的出现，上次我和红豆妹妹正聊得热火朝天的时候，也是这家伙把我拖走踢球的。
　　
　　“先别打飞机了，操场上有热闹看来，我特意赶来叫你的。”阿凯边说便拽着我的胳膊往外拖。
　　
　　“你小声点。”我说道“谁让你特意叫我来的？”
　　
　　“咱是好兄弟了，有好看的能不叫上你吗？”阿凯淫荡的看着我
　　
　　“什么好事？”我一看阿凯这淫荡的表情就知道准没好事，别人是想男女之事才会有这淫荡的表情，阿凯要是有这表情，肯定又是在哪里看到狗或者猪交配了，上次他拽着我跑三里地看两只狗在马路中间交配，还煞有介事的研究背后式还是狗入式，还拍到照片发到圈子里组织大家公投。
　　
　　我边穿鞋边系裤腰带，“你是不是又看到狗交配了？”鞋子还没穿上就被被阿凯拽了一个趔趄。
　　
　　“绝对没那么低俗。”阿凯一本正经的说，“我是个低俗的人吗？”“哈哈哈，是狐狸和牛，双H级的，太刺激了。”
　　
　　“什么？狐狸和牛？”我还是第一次听说这种事情，我得好好看看，我拖拉着鞋跑下楼梯，刚出宿舍楼想起来，我炮友还在微信里呢，转身上楼拿手机去。
　　
　　“怎么回去了？“阿凯拽着我的衣角喊道。
　　
　　“我忘了拿手机了。”我说道
　　
　　“没事，我带相机了，绝得的高清版的。”阿凯从怀里掏出相机，脸上的表情更加淫荡了。
　　
　　“我不是拍照，我是…”我话还没说完，便被阿凯拖拽着跑向足球场了。
　　
　　来到足球场上，黑压压的两大片人，一片也就是土木学院的，另一片应该就是电气学院的了。
　　
　　“打扰，让一让，让一让。”阿凯拽着我在人群中挤出一条通道，来到人群中央，阿斯玛插着腰站在前面，身边那个衣着暴露，身材性感的长发美女是他女朋友—夕日红，另外两个一脸媚笑的是他的两个跟班加保镖—出云和玄间。有个牛逼的老爸就是好，你看阿斯玛，除了四肢发达外，就只剩下头脑简单了，次次考试都是班级倒数，但每次排名总是第一名，奖学金是他的，学生会主席是他的，各种荣誉也会莫名其妙的砸到他头上，现在，学院里最妖娆的女人也是他的了，谁让他爹是土木学院的院长呢，我看了夕日红一眼，红色的波浪卷随意的搭在肩膀上，白色的低胸衣陪浅绿色的短裙，脚踏一对高跟鞋，益发的勾魂夺目了，半露着的酥胸好像比前几天更大了。
　　
　　“好，又赢了。”人群中爆发出一阵哄叫，那感觉就像便秘了好几天突然畅通了似的，原来大家对狐狸和老牛交配这么感兴趣。
　　
　　“哈，又赢了。”又是一声哄叫
　　
　　“中间在干什么呢？”我问了问站在旁边的玄一。我由于长时间的在被窝里钻研学习，搞得视力下降，远些的东西总是看不清楚，但我很少戴眼镜，除非考试和上游泳课。现在我只能模模糊糊的看到人群中央有几个东西。
　　
　　“猜拳呢？”玄一目不转睛的看着前方
　　
　　“猜拳？”阿凯大叫了起来，“不是交配吗？”
　　
　　我瞬间感觉到无数道目光射了过来，我赶紧把阿凯的嘴捂住，我可不想让他再大叫一遍。
　　
　　“谁在那猜拳呢？”我问道
　　
　　“你自己看不到吗？”玄一没好气的说道。
　　
　　“不好意思，我近视，没戴眼镜。”我绷着脸说道。
　　
　　“哦，原来是卡卡西呀。”玄一转过脸看到是我，立刻堆起了笑容，“是鸣人带着咱们学院的宠物小九狐和电器学院的小八牛猜拳呢。
　　
　　我笑了笑，玄一的态度还是让我满意的，下次测评的时候可以给这小子多加一分了，忘了说了我是学院实践测评小组的组长，这些家伙的实践分数都是由我像院长汇报的，当然只有那些没有好爹的人才会归我管。
　　
　　“谁把小八牛带出来的？”我问道
　　
　　“奇拉比。”玄一答道
　　
　　“奇拉比是谁啊？”我问道
　　
　　“电气学院院长的弟弟，是个超级学霸，就是脑子不大好使。”玄一指了指自己的脑袋“他是个弱智。”
　　
　　“我怎么从来没听说过奇拉比？”我问道
　　
　　“他是刚从刚果留学回来，听说学的一身本领，很厉害的。”玄一答道。玄一这家伙没什么特长就是小道消息灵通，只要在学校里发生的事情就没有他不知道的，可以说：只有没发生的，没有不知道的，简直就是移动的摄像头了。
　　
　　我伸长了脖子还是看不清前面的状况，“用我的眼睛吧。”日足摘下他的眼睛递给我，我也不客气的戴上了，虽然还是模糊，那总归能看得到发生什么事情了。在场地中央，小鸣人和一个魁梧的黑大汉对坐着，狐狸和老牛在场中央猜拳，每一次老牛都是气哼哼的伸出一个蹄子，狐狸伸出一个巴掌。
　　
　　“好，又是布赢了锤子。”身后的人群叫嚣道。
　　
　　我看了看四周黑压压得人群，“是我弱智了还是他们是傻瓜呀？我捅了捅正独自流泪的阿凯“我有事，先回去了。”
　　
　　“还没分出胜负就要走吗？”站在我身后的鹿久说道
　　
　　“这还用分胜负吗？”我说道“我们不是赢了吗？”
　　
　　“哈哈，你想的太简单了。”鹿久双手抱在胸前说道。
　　
　　我其实很看不惯鹿久这一副拽样，你老爹也就是长白山里捕鹿的，送给院长一大筐鹿茸才来做个插班生，有什么拽的？我每次都在他的社会实践一栏里画上个大大的鸭蛋，可这依旧阻止不了他拿奖学金，这家伙太聪明了，门门功课都是满分，我完全奈何不了他的。
　　
　　“什么意思？”我两只眼睛朝上看。
　　
　　“猜拳只是个幌子罢了真正的目的是这块足球场地，现在我们学校有土木学院、电气学院、水利学院、农学院、冶金学院五大学院，其中又以电气学院和土木学院为大，这片足球场地周一到周五分给五大学院轮流使用，这是无可争议的，但周六、周天的使用存在着很大的争议，基本上是谁占领谁使用，为此经常发生学院冲突，学校为了压制学院之间的斗殴，采用高压政策，轻则扣除学分，重责开除学籍，像农学院的迪达拉、冶金学院的蝎、水利的学院的鬼鲛，土木学院的鼬就是因为打架斗殴，破坏团结被开除了学籍，最近听说他们都参加了长门开的培训班。电器学院想霸占周六、周天球场的长期使用权而又不想被学院开除，便挑唆刚留学归来的奇拉比带出电气学院的宠物小八牛和鸣人的小九狐猜拳，傻子都知道奇拉比的小八牛肯定输的，那这样他们就可以借着为小八牛找面子的理由正大光明的发起挑战了，即使学院追究也有刚归来的傻帽奇拉比盯着，毕竟谁也不敢开除电气学院院长的弟弟。”鹿久慢慢的说道
　　
　　“哼，我早知道是这么回事。”我不屑的说道，心里却暗暗吃惊“看来这小子功课好还真不是盖的，分析的头头是道的。”
　　
　　果不其然，一个染着红色头发的女孩跳了出来“我是电气学院的文艺部部长卡茹依，你们竟然如此的侮辱我们神圣的宠物和奇拉比学长，这是对我们的极大侮辱，士可杀不可辱，现在我代表我们电器学院向你们土木学院发起挑战，是单挑还是群殴？
　　
　　“这个非主流女孩是哪一个啊？”我问道。
　　
　　“电气学院文艺部长卡茹依。”玄一说道。
　　
　　“单挑。”阿凯一听到打架“嗖”的钻了出来，也就打架能冲走他没看到动物交配的失落了。“群殴太没意思，我要单挑。”阿凯站在中间，抬起手臂，伸出拇指指向对方。“谁敢和我决一死战。”阿凯大声的咆哮着。
　　
　　一瞬间，场上鸦雀无声，所有人都被阿凯的气势镇住了，阿凯得意的又要露出他白洁的门牙。
　　
　　“啊…”阿凯的门牙还没露全便像断了线的风筝飞了出去，原来他正站在老牛屁股后面，老牛连输18局正生气呢，一抬踢便把阿凯踢飞了，正好落在电器学院人群中。
　　
　　“打呀”，人群中不知谁喊了一声，阿凯身上瞬间便落下无数个拳印、脚印。
　　
　　只听阿凯在人群中匍匐翻滚的叫道“不是单挑吗？不是单挑吗？”
　　
　　“对啊，我们一群人挑你一个啊。”卡茹依一脸不屑的嚷道
　　
　　真不知道阿凯是天然呆还是后天蠢，打架嘛，也就是在人群后面摇旗助威就好了，他非要搞什么单挑，打架又不是吃饭，单挑个毛呀，站在后面呐喊两声也就行了，打赢了可以踢两脚躺在地上敌人，打输了两脚抹油，开溜，多好的事呀，也不知道他脑子进水了还是被驴踢了，单挑？活该被群殴，谁让你打断我聊天来着，怪不得阿凯整天身上缠着绷带，该，他不缠绷带谁缠绷带。
　　
　　“作弊，作弊。”阿斯玛带头喊了起来，“我们抗议，你们电气学院破坏了学院联盟团结条款，我要向学校教导处申诉，对于你们这种罔顾学院联盟，擅自破坏团结条款的行为我们表示深深的遗憾和强烈的不满，我会尽快向三船主任提交我们的抗议书和谈判协议，我父亲也会尽快召开五院联盟大会，对于你们今天的卑劣行为，我们会在联盟大会上讨要一个说法的，我们土木学院本着团结友好的意愿再一次对你们电气学院的行为表示谴责和愤慨，我们土木学院会继续团结在猿飞蒜山的领导下，坚定不移的走和平发展的道路，这是任何反动势力都改变不了的。”阿斯玛挥舞着手臂慷慨激昂的说道。
　　
　　真奇怪，什么时候阿斯玛有这口才了，真是士别三日当刮目相看啊，还真不能小瞧他。
　　
　　“土木，土木，土木…”我身后爆发出来豺狼般的吼叫。
　　
　　“亲爱的，我爱死你了。”夕日红翘着美腿吻上了阿斯玛，看的我心里痒痒的。
　　
　　“怎么样？我背的还熟吧。”阿斯玛凑到鹿久面前小声说道。
　　
　　“恩，除了忘记的，基本上都背下来了。”鹿久说道。
　　
　　“我爹说我演好了就送我辆车，你知道他送我什么车？不会又是玛莎拉蒂吧。”阿斯玛问道。
　　
　　“不知道，我只负责计划，不负责车子。”鹿久说道。
　　
　　“要是送我辆火车就好了，开着火车多拉风。”阿斯玛沉浸在他的火车梦里。
　　
　　“该让大家回去了，要是真打起来，五院联盟会上我们就没有先机了。”鹿久向阿斯玛提醒道。
　　
　　“哦，该回去了。”阿斯玛挺了挺身板，“额，那个，这个，这个，这个大家都回去吧。”我可以肯定，阿斯玛一定把结束语忘了，就像你慷慨激昂的发表了一番振奋人心的演讲后却在最后放了个闷气，缺了士气。
　　
　　不过，很快操场上就走光了，大家都是来看热闹的，谁会傻帽似的真打呀，当然阿凯是个例外，他鼻青脸肿的躺在一片泥地里呻吟着，那声音跟射了似的。
　　
　　得了，还得我把他背回去，看他伤的不轻，得去趟医务室了，也好久没看到静音这丫头了，趁这机会可以找她聊聊的，还有那里的小护士，总不能白出来一趟吧，我拖着阿凯正要往医务室走，大和来了：“卡卡西学长，学院召开会议，商量五院联盟大会事宜，院长要你过去一趟。”
　　
　　“我靠，能不能不这么迅速呀。”我心里嘀咕着“做样子也要做的像点了，一群白痴。”
　　
　　“阿凯的腿断了，我要带他去医务室。”我指着阿凯的腿说道。
　　
　　“纲手副院长可是亲自点的学长哟。”大和眨着眼睛说道。
　　
　　“那个阿凯的腿已经好了，我们去开会吧。”我拽着阿凯转了180度，向学院走去，“那可是纲手副院长啊，静音算哪根葱呀。”一想到能看到纲手副院长那丰伟的心胸，我就莫名的兴奋，“纲手…不对，会议，我来了。”我拽着阿凯向土木会议厅跑去。