幽默经典故事100篇

1. 幽默经典故事100篇

 在一个动物园内，一个饲养员正在给动物园内的小猪，小狗们讲笑话，讲得非常好笑，其他动物都笑了，只有小猪没笑。后来他又讲了一个笑话，一点也不好笑，其他动物都没笑，只有小猪笑了。饲养员就问猪：刚才笑话好笑，你不笑，现在笑话不好笑，你却笑，这是为什么啊？猪说：因为我觉得第一个笑话很好笑啊！（猪的反应就是慢呀）
  　　“经典笑话100字”＿先生，您要的菜到了 　　  一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤！
  　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 　　两位老大爷在下象棋，一年轻人对一老大爷说：大爷，您车丢了。老大爷说道：那念车（ju）。年轻人：哦，大爷，您自行车（ju）丢了。大爷一下，自行车被人偷了。 　　  有一个神经病院,那里住着很多神经病. 一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们 都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.” 精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一 个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得. 那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
   

2. 幽默故事

　　没人磨墨
　　一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
　　上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
　　看不到有什么字。
　　父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
　　儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

　　老太念佛
　　有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
　　锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
　　佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
　　的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

　　从不吃素
　　和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
　　和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

　　除糊涂虫
　　有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
　　县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
　　在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
　　干什么？”
　　小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

　　老翁忧愁
　　有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
　　很不快乐。
　　大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
　　老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
　　教我怎么能一一记得呢？”

　　争讨便宜
　　一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
　　儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
　　那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
　　一样呢？”

　　心坏透了
　　有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
　　样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”

　　麻雀请客
　　有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
　　上席。”
　　又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
　　老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
　　麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

　　畜牲欺穷
　　有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
　　乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”

　　皇帝衣装
　　一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
　　答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
　　问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
　　叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”

　　怕酒淹死
　　客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
　　你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
　　那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”

　　招牌画刀
　　酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
　　老板惊问：“画刀是什么意思？”
　　回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

　　踏扁葫芦
　　有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
　　一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
　　“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
　　道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
　　老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
　　道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”

　　一条横幅
　　徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
　　道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
　　儿子们说：“爸爸先说个样子。”
　　父亲便道：“今年好。”
　　大儿子接道：“晦气少。”
　　小儿子也道：“不得打官司。”
　　他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
　　个吉利。
　　年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少
　　不得打官司。”
　　父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”

　　骂放屁者
　　一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那
　　人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
　　众人问：“有什么可笑？”
　　回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

　　年年“还清”
　　有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已
　　到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
　　第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张
　　20两的借条，债主又同意了。
　　第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
　　张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
　　不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”

　　黄鱼怕臭
　　有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
　　路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么
　　呢？”

　　临刑奇嘱
　　一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
　　说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
　　差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他
　　说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
　　最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
　　剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”

　　一只醉猴
　　有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请
　　客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大
　　醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，
　　就不像个人了。”

　　临死学乖
　　一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
　　送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦
　　你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
　　傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将
　　银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
　　傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
　　动用银子，合家大小非常快乐。
　　不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
　　听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”

　　黑齿白牙
　　有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想
　　方设法炫耀白牙。
　　有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多
　　少年纪，她鼓腮答：“15。”
　　最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”
　　别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
　　问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽
　　露，说道：“会弹琴。”

　　自夸儿子
　　父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
　　做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是
　　我的儿子。”

　　还我红脸
　　一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
　　味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
　　很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”

　　愿做儿子
　　一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
　　就喜欢不尽。
　　一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
　　倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
　　老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”

　　由快至慢
　　教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
　　芳草地。”
　　学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：
　　“父亲”
　　教师问：“父亲干啥？”
　　学生答：“买肉。”
　　教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
　　肉做什么？”
　　答：“请先生。”
　　教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
　　又问：“几时请我？”
　　答：“就在今天。”
　　教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”

　　开个天窗
　　有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
　　常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
　　受罪。
　　可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
　　也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）

　　娶亲宴上
　　有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
　　一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜
　　气，切不可说丧气话。”
　　儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”

　　讨猪头债
　　一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
　　屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
　　过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
　　那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
　　吗？”
　　屠户说：“哪有猪没有头的？”
　　那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
　　头钱了吗？”
　　屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
　　欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
　　自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”

　　风雨之对
　　一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生
　　对，学生对道“风”。
　　他又添成三字：“催花雨。”
　　学生对道：“撒酒风（疯）。”
　　又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
　　学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
　　先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
　　学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”

　　放屁文章
　　一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
　　书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽
　　放一屁，便用放屁为题叫他作文。
　　那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
　　音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
　　县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
　　坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”

　　用之不竭
　　一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地
　　留他住宿，对他十分有礼貌。
　　第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这
　　东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”

　　咸蛋之母
　　甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
　　甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
　　乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”

　　木楔止饿
　　某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
　　财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我
　　自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
　　出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
　　子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛
　　敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”
　　又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，
　　说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”

　　我家粗月
　　某人说话时常常以粗自谦。
　　一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”
　　这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”

　　做官强盗
　　几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
　　敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。
　　一人说：“诈人害人坏秀才。”
　　又一人说：“四个轿儿喝道来。”
　　大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
　　那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”

　　秀才审案
　　有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”
　　邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”
　　两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府
　　了，便拉扯着进去了。
　　一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
　　去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”

　　忘记端午
　　端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
　　先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
　　迟公。”
　　学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
　　朝人。”
　　学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
　　就忘记了？”

　　糊涂解差
　　南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
　　方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
　　几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
　　请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
　　找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
　　第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
　　照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
　　略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”

　　外科事完
　　有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。
　　医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
　　还在肉内，你怎么就要走？”
　　医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”

　　何处风凉
　　盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
　　说：“有个花园的水阁上很风凉。”
　　一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
　　有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”
　　众官长惊问：“为什么？”
　　百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”

　　烂掉盘子
　　从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要
　　钱，就烂掉右手。”
　　不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个
　　办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
　　那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要
　　烂也只烂掉盘子，与我无关。”

　　“清官”撰联
　　一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如
　　听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
　　不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财
　　呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。

　　悟出道理
　　儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着
　　书，就会从书中悟出道理来！”
　　过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
　　儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：
　　书原来是印出来的！”

　　一条方蛇
　　有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”
　　别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、
　　40丈，结果减到了10丈。
　　有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”
　　那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”

　　有药不吃
　　有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长
　　生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”

　　吃风屙烟
　　有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
　　一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”
　　地主问：“他不吃饭吃什么？”
　　朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”
　　地主摇头说：“我不要。”
　　朋友问：“为什么？”
　　地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什
　　么肥田呢？！”

　　嘲发酒疯
　　有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
　　一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又
　　手摇脚动地发起来了。
　　妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”
　　他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”

　　一只虱子
　　许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
　　己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”
　　一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”

　　粗衣软衣
　　财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后
　　遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换
　　套轻软的衣服来！”
　　一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
　　客人说：“府上用度太奢侈了！”
　　财主问：“奢侈在哪里？”
　　客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”
　　财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一
　　套，换一套，怎么留得住他呢？”

　　木雕食品
　　富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着
　　色，斑烂多彩。
　　客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”
　　富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”

　　忙于念经
　　江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃
　　声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去
　　江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。”
　　特别“爆竹”
　　年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：
　　“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个
　　‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”

　　限定寿命
　　有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”
　　老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百
　　年？”

　　瞬间变味
　　一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：
　　“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”
　　另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。”
　　富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道
　　我要死了吗？”
　　一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：
　　“臭味过来了。”
　　另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：
　　“哎呀，我这里臭得更厉害。”

　　三十而立
　　教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
　　一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”
　　另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”

　　两座泥像
　　一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比
　　右地位高。
　　一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下
　　呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。
　　一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边
　　呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。
　　两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。

　　辨别“鱼”字
　　有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着
　　字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来
　　的角和腿？”
　　写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”
　　他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，
　　要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊
　　了。”

　　名称光彩
　　有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重
　　赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这
　　样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”

3. 求几个幽默的小故事

幽默小故事[楼主，有很多，请采纳】
1、从前有一个人叫阿爽。 
他死掉了。 
出殡那天。 
他的家人哭喊：‘ 
爽阿……爽阿。’ 
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 

2、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 
龟儿子：“……那我回去拿好了。」 
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 
于是龟儿子踏上归途……… 
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿……” 
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开饭。 
拿出大饼正准备开吃…… 
突然，龟儿子从树后探出头来…… 
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

3、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 

4、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 
对男的说：我学布谷鸟叫，你听象不像。 
男欣然愿听。 
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 
女：象不像布谷鸟叫？ 
男：屁声太大，没听清！

5、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的，再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了!
 
6、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿？
 
7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 
 
8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 
 
9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 

10小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 

11、讲个故事：“从前有个太监…………………………” 
          有人耐不住问：“下面呢？” 
          继续讲故事：“下面？没了啊……”
 
12、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 
 
13、唐僧写给孙悟空的一封信   

  亲爱的悟空：   
     我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！   
     我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！   
     你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？   
     我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！   
     你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！   
     我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！   
     不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！   
     P。S  本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 

14、 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
 
15、 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 
 
16、经典笑话：这个蚂蚁  有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 

17、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 

18、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 

19、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 

23、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 

24、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
 
25、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 
 
26、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。 

27、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 

28、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 

29、一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 

30、母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 

31、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 

32、儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 

33、一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" 

34、父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。
 
35、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。 

36、一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。 

37、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 

38、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" 

39、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" 

40、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 

41、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他。
 
42、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" 
 
43、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了。 

44、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 

45、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 

46、以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 
 
47、唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。
 
48、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了.. 
 
49、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 
 
50、熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片。 
 
51、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
 
52、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。 

53、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 

54、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 

55、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！

56、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
一个农民去色情发廊洗头。.进门他看到一个头很大的人正在那洗头。.一小姐过来问他是洗大头还是小头。 农民看了看那个头很大的人对着镜子又看了下自己他觉得自己的头比那人小很多就说:我洗小头。'小姐说;大头5块小头80.上去吧. 农民大吃一斤:"我靠。怎么小头比大头贵这么多啊。" 

57、一个妇女在火车上因为突然来那个了。 于是他很迅速换了个卫生斤打开窗户就丢下去。正好砸中一个在田里干活农民的脸部。 农民大叫一声。;他妈的火车就是快。飘张纸下来都能把我脸上砸出血.. 

58、一对情侣情人节在河边散布。.天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说:亲爱的今天晚上好冷啊。. 然后看了看那男生。 那男的犹豫了一下说;是啊。.还好我穿了两件衣服。'

59、一个经理去公司上班。.. 秘书发现经理裤子拉链没拉好。于是对经理说;经理你的车库门没关好。 经理看了下连忙拉好问秘书;你有没有看到车子啊。? 秘书想了一下回答道;车子没看见看到了两个轮胎。'

60、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

61、两兄弟吵架。.. 大一点吵输了.. 于是大的很生气的说; 早知道你生出来是这个样子.当初叫爸爸忍两秒把你射在墙壁上得了。

62、陈妈妈的肚子里有对双胞胎 .每到了晚上双胞胎兄弟就说起话来。
哥哥;诶。怎么爸爸这么不讲卫生每次来都向我们吐好多口水
弟弟;是啊.还是隔壁那个送牛奶的叔叔好每次吐口水他都用个袋子装回去了。

63、一村姑提着一篮鸡蛋去娘家.. 路上遇到几个彪雄大汉把她按倒在地强奸了她..
搞完后大汉匆匆离开。...
村姑不慌不忙穿好衣服说;我还以为抢鸡蛋呢。原来就这点事啊。
 【楼主，请采纳，要不然，我1小时之前就删除】

4. 幽默故事大全

这当爹的太霸道了！写给未来儿子的信【爆笑】  
儿子，我是你爹`！老子现在无聊，又不想看书，刚才又被你爷给训了一顿，心里很是烦闷，没处发泄，就突发其想先教训下你个小兔崽子，别管老子教育的对还是不对，你TM的都给我听好了，有则改之，无则加勉，不准顶嘴，否则扁你是没商量的！ 

 

你爹我现在正值风华茂盛之年头，19岁、，除了迩妈.一无所有，所以我觉得现在给你写信的这件事情特牛逼。俗话讲，老子英雄儿好汉，你将来也得象你爹这样有魄力！这是必须的！!

据你奶奶说，我小的时候有多动症，在娘胎里就表现出来的！成天不分昼夜的在你奶奶的肚子里踢来踢去的，当然这是好事，是生命力顽强的象征，但是我可给你说明白了，别管你将来有没有多动症，你在娘胎里的十个月最好给我低调点，活动筋骨的时候给我小心点，没事少给我乱踢，你踢的可是我媳妇！在有你活动征兆的前期，你爹我会买个笔记本和笔，每踢一次，我就给你记一笔，你踢一脚，老子将来绝对会还你十脚的！我建议你还是把劲给攒足了，想踢等你出来了老子陪你使劲踢！ 

 


 

等你出来后，我给你3个月的时间去适应这个世界的黑白规律，也就是说这3个月内，你可以不分昼夜的吃喝拉撒闹，我不跟你计较，因为你老子我是人，我也没指望你是神，一生下来就能自理生活，但是过了这3个月的时间，你必须的得给老子弄明白啥时候该闹啥时候该睡觉！可不准象你2202的那几个叔一样，白天睡觉夜里闹，折腾老子不要紧，关键是不能折腾你妈！你要知道，睡眠决定了皮肤的好坏，到时候给你妈折腾的皮肤暗黄，黑眼圈，都出来了，我非扁你！因为她得找你爹要钱去买化妆品！那东西可不便宜！ 

 

等你4，5岁的时候，估计你还会有个妹妹，漂亮的妹妹，因为长的象你妈！ 至于你的长相，由于象我，所以老子也不跟你计较了。但是那时候你必须的得给老子吃壮一点长高点，那样才能保护好你妹妹！我允许你欺负别人的妹妹，但是我绝对不允许别人欺负你的妹妹！所以你最好能成为打架大王！象你爹小的时候那样，打遍全巷子无敌手！将来你回到你奶奶曾经住的那个小巷子，你可以自豪的和刘洋，王蒙，小心 等人的儿子说：“我爹原来小的时候经常把你爸骑到下面打” 我希望将来我的孙子，也就是你儿子也可以这么自豪的和他的小朋友说。当然我不是鼓励你打架，但是象保护你妹妹这种事情上，打架是必须的！因为你妹妹被别的小娃欺负了，该不能让老子去打吧，所以报仇的任务就落到了你的身上了！ 

 

等你6，7岁的时候，应该上小学了吧。好好学习是应该的，但是不是必须的。学着做人才是必须的。你可以交朋友，甚至可以谈恋爱，老子不跟你一般见识！但是不可以随便拽别人小姑娘的辫子，也不可以趁上课的时候踢前排小姑娘的屁股，更不可以谁有糖就跟谁玩！！那事你爹我干过，亲身经历告诉我，长大后是会被嘲笑的！ 

 


 

13岁左右的时候你该读初中了，应该是个野气十足的年龄，哎，你能不能告诉我你啥时候能出来，我好算算你能不能赶在曾经带过我的那批老师退休前去读，如果他们还没退休，得，你就委屈点吧。你一准被我送到他们班里。他们可是以暴制暴的高手，把你送去了，老子也就省心多了。 

 

16岁的时候，该是你读高中的年龄，老子话可说明白了，如想少吃点苦头，你最好在初中的时候学好点，高中你必须得给老子好好学习将来考大学了。或许这3年你会很鄙视我的教育方式，但是鄙视老子的人这么多，你个小兔崽子算老几！老子不怕你，总有一天你会明白我是为你好！你想想呀，你长的那么丑，长的那么象高学历的人，如果你考不上大学别人就会嘲笑你，他们肯定会说“没文凭还学人家长的丑”！因为你是我儿子，所以我是绝对不允许别人笑你的！你看看那些高学历人才，是不是一个个都长的很丑！ 

 

读大学的时候，我不会干涉你的任何事情，条件是你能顺利地拿到毕业证。谈了女朋友，带回来给老子看看，只要鼻子不歪眼不斜四肢健全我都不会反对的。但是你必须得给我带个“主流”回来！那些“非主流”最好离她们远点，不光我不同意，连党和人民都是反对的！国家明文的法律规定，脑残是不能结婚的，所以你带了也是白带。 

 



 

等你结婚了，趁早给我滚远点，不准成天带着媳妇和孩子来蹭吃蹭喝的，那样我烦，你妈累，劳民伤财不利己的事老子不干！ 当然经常回来看老子和你妈还是一定需要的，但是别忘了给老子带东西！衣服不要，人民币不稀罕，弄几条好烟几瓶好酒就可以了。带的不好老子会撵人，要是不带，老子会扣下你媳妇和你儿子当人质，你自己看着办！ 

 

好了，老子不跟你罗嗦了，该睡觉了！还有些没说到的地方我保留着发言权。你不满意的就放心里，别被老子看出来，不要赶时髦，跟老子搞起义。老子会在萌芽状态就给你镇压下去的！这么多年我没少从你爷那学习镇压起义的方法！ 别忘了，姜还是老的辣！何况老子是你爹. 。

5. 幽默小故事

没人磨墨 
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 
看不到有什么字。 
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 

老太念佛 
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 

从不吃素 
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 

除糊涂虫 
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。” 
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 
干什么？” 
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。” 

老翁忧愁 
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 
很不快乐。 
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？” 
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 
教我怎么能一一记得呢？” 

争讨便宜 
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 
一样呢？” 

心坏透了 
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？” 

麻雀请客 
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 
上席。” 
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！” 
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。” 

畜牲欺穷 
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。” 

皇帝衣装 
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？” 
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。” 
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？” 

怕酒淹死 
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了， 
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？” 
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。” 

招牌画刀 
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。 
老板惊问：“画刀是什么意思？” 
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 

踏扁葫芦 
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。 
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答： 
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。” 
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。 
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。” 
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。” 

一条横幅 
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议 
道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。” 
儿子们说：“爸爸先说个样子。” 
父亲便道：“今年好。” 
大儿子接道：“晦气少。” 
小儿子也道：“不得打官司。” 
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 
个吉利。 
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 
不得打官司。” 
父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！” 

骂放屁者 
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那 
人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。 
众人问：“有什么可笑？” 
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。” 

年年“还清” 
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已 
到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。 
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 
20两的借条，债主又同意了。 
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年 
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？” 

黄鱼怕臭 
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么 
呢？” 

临刑奇嘱 
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他 
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。” 
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他 
说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。” 
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说， 
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？” 

一只醉猴 
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请 
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大 
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去， 
就不像个人了。” 

临死学乖 
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都 
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦 
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。” 
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将 
银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？” 
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便 
动用银子，合家大小非常快乐。 
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不 
听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！” 

黑齿白牙 
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想 
方设法炫耀白牙。 
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多 
少年纪，她鼓腮答：“15。” 
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。” 
别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。” 
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽 
露，说道：“会弹琴。” 

自夸儿子 
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？” 
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是 
我的儿子。” 

还我红脸 
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒 
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒 
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！” 

愿做儿子 
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他 
就喜欢不尽。 
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比 
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。” 
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。” 

由快至慢 
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游 
芳草地。” 
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说： 
“父亲” 
教师问：“父亲干啥？” 
学生答：“买肉。” 
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买 
肉做什么？” 
答：“请先生。” 
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。” 
又问：“几时请我？” 
答：“就在今天。” 
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。” 

开个天窗 
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份 
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里 
受罪。 
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。 
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。） 

娶亲宴上 
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。 
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜 
气，切不可说丧气话。” 
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’” 

讨猪头债 
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向 
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。 
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。” 
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱 
吗？” 
屠户说：“哪有猪没有头的？” 
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪 
头钱了吗？” 
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。” 
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你 
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？” 

风雨之对 
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生 
对，学生对道“风”。 
他又添成三字：“催花雨。” 
学生对道：“撒酒风（疯）。” 
又添成五字：“园中阵阵催花雨。” 
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。 
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。” 
学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。” 

放屁文章 
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读 
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽 
放一屁，便用放屁为题叫他作文。 
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声 
音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。” 
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪 
坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。” 

用之不竭 
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地 
留他住宿，对他十分有礼貌。 
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这 
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？” 

咸蛋之母 
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。 
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” 
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。” 

木楔止饿 
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？” 
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我 
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。” 
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚 
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛 
敲，说：“这样紧，总不饿了吧！” 
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上， 
说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。” 

我家粗月 
某人说话时常常以粗自谦。 
一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！” 
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。” 

做官强盗 
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首 
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。 
一人说：“诈人害人坏秀才。” 
又一人说：“四个轿儿喝道来。” 
大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？” 
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！” 

秀才审案 
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。” 
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。” 
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府 
了，便拉扯着进去了。 
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先 
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！” 

忘记端午 
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。” 
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉 
迟公。” 
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉 
朝人。” 
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节 
就忘记了？” 

糊涂解差 
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地 
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。 
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银 
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就 
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。 
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一 
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是 
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！” 

外科事完 
有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。 
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头 
还在肉内，你怎么就要走？” 
医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！” 

何处风凉 
盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人 
说：“有个花园的水阁上很风凉。” 
一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。” 
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！” 
众官长惊问：“为什么？” 
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？” 

烂掉盘子 
从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要 
钱，就烂掉右手。” 
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个 
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。 
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要 
烂也只烂掉盘子，与我无关。” 

“清官”撰联 
一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如 
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。 
不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财 
呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。 

悟出道理 
儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着 
书，就会从书中悟出道理来！” 
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 
儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了： 
书原来是印出来的！” 

一条方蛇 
有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。” 
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、 
40丈，结果减到了10丈。 
有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——” 
那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！” 

有药不吃 
有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长 
生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！” 

吃风屙烟 
有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。 
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。” 
地主问：“他不吃饭吃什么？” 
朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。” 
地主摇头说：“我不要。” 
朋友问：“为什么？” 
地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什 
么肥田呢？！” 

嘲发酒疯 
有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。 
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又 
手摇脚动地发起来了。 
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？” 
他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！” 

一只虱子 
许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自 
己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。” 
一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。” 

粗衣软衣 
财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后 
遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换 
套轻软的衣服来！” 
一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。 
客人说：“府上用度太奢侈了！” 
财主问：“奢侈在哪里？” 
客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？” 
财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一 
套，换一套，怎么留得住他呢？” 

木雕食品 
富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着 
色，斑烂多彩。 
客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。” 
富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。” 

忙于念经 
江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃 
声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去 
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。” 
特别“爆竹” 
年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说： 
“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个 
‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！” 

限定寿命 
有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。” 
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百 
年？” 

瞬间变味 
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说： 
“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。” 
另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。” 
富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道 
我要死了吗？” 
一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下： 
“臭味过来了。” 
另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道： 
“哎呀，我这里臭得更厉害。” 

三十而立 
教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。 
一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。” 
另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。” 

两座泥像 
一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比 
右地位高。 
一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下 
呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。 
一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边 
呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。 
两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。 

辨别“鱼”字 
有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着 
字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来 
的角和腿？” 
写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？” 
他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字， 
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊 
了。” 

名称光彩 
有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重 
赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这 
样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”

6. 经典幽默故事

1、建筑师 
　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 
　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 
　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 
　　【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 
　　2.英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 
　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” 
　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
　　【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。 

　　3、调羹 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 
　　服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？” 
　　【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 
　　4、穿错 
　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 
　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 
　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 
　　【顿悟】 
　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
　　5、回电 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗？速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
　　【顿悟】 `
　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
　　6、伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 
　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 
　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 
　　【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。 
　　7、卖书 
　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。
　　作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” 
　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
　　8、帮忙 
　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” 
　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” 
　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 
　　【顿悟】 
　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

7. 幽默小故事

「第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！」

「有一只小章鱼爱上了他心爱的姑娘，
于是他伸出了一只手，
又伸出了一只手，
又伸出了一只手，
又伸出了一只手……
终于用八只手紧紧抱住了他喜欢的姑娘。」
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8. 幽默故事

名人幽默故事大全 

★无才”偏要高价  

斯特拉芬斯基（1882―1971年）是一位出生于俄国的美国作曲家，一生创作了大量的为美国人所熟知的乐曲。一次，有位电影制片人出价4000元邀请斯特拉芬斯基为好莱坞的一部电影配乐，被他当面拒绝，理由是钱太少了。  
制片人争辩道，另有一位作曲家也以同样的价为一部新片谱了曲。  
作曲家分辩说：“他有才呀！我没有才，干起来就要吃力得多。”  


★高龄的原因  

马尔科姆·萨金特（1895―1967年），美国音乐指挥家和风琴手。他为古典音乐在年轻听众心目中的复活尽了很大的努力。  
在他70岁诞辰时，一个采访者问他：“您能活到70高龄，应该归功于什么？”  
“嗯，”指挥家想了想说，“我认为必须归功于这一事实，那就是我一直没有死。”  


★一人买两票  

美国钢琴家波奇，有一次，在密西根州的福林特城演奏时，他发现全场观众很少，还不到半数。他从心里感到很失望。  
这时，只见他从容地走到舞台前面，对观众说：“你们福林特城的人一定很有钱，我看你们每个人买了两个座位的票，真阔呀！”  
话刚落音，全场欢声雷动起来。  


★魔一般的心灵感应  

为了集中注意力，同时感受到乐曲的微妙境界，当代著名指挥家卡拉扬和小提琴演奏家朱尔斯坦在指挥和演奏时，都有闭眼的习惯。  
这两位天才的音乐家配合得非常默契，人们甚至认为指挥家和首席小提琴手几乎有着魔一般的心灵感应。他俩的第一次合作演出是在瑞士的卢塞恩。这次演出曾打动了无数观众。  
后来，当人们问起朱尔斯坦为什么要闭眼时，他说：“我们彼此看不见更好，这并不会出错，音乐不需要眼睛，要的是彼此的心领神会。整个演出我只睁过一次眼睛，看见卡拉扬正闭着眼睛在指挥，我赶忙又闭上眼睛，生怕破坏了整个气氛。”  


★耶稣脸红  

意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔（1483―1520年），曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。他对此项工作倾注了大量的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《圣经》的理解和想象，仔细地勾勒着每一个线条。经他手，一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。  
有一天，两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。当时的拉斐尔正站在支架上，酸痛的手臂吃力地挥动着画笔。红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔，说他把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。  
说者无心，听者有意。拉斐尔停下画笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答道：“阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞惭。”  


★怒砸雕像  

意大利文艺复兴时期的雕塑家多那太罗（1384―1466年）创作了浮雕《佛罗伦萨的圣米凯莱》和青铜像《大卫》后，名声大振。威尼斯的绅士们委托他给雇佣兵队长达纳尔尼（即加塔梅拉塔）塑一座马的雕像，并一再催促他尽快完成。多那太罗对此很是恼火，他拿起锤子一锤把快要塑成的雕像的头砸个粉碎。绅士们拿起锤子对着他的脑袋，要用同样的方法报复他，多那太罗毫不畏惧，说：“我可以重塑加塔梅拉塔的头像。只要你们也能重塑我的头像，我倒很情愿让你们砸。”  


★逼真与失真  

一位造访英国肖像画家戈弗雷·内勒（1646―1723年）的客人对内勒太太的一幅全身肖像发表评论说，画像底部的一些爪痕大大破坏了肖像的效果。内勒告诉客人说，这是他妻子的一只小叭儿狗的功劳，这狗经常用爪子抓内勒太太的裙子，想要主人抱它。这使客人想起了佐克西斯的事：佐克西斯有一次在一幅小男孩的画像头上画了许多葡萄，葡萄十分逼真，以致鸟儿们都飞来啄食。内勒诋毁这一传说：“要是孩子也画得与葡萄一样逼真的话，鸟就不敢来啄葡萄了。”  


★妙索报酬  

有一次，英国画家、雕塑家威廉·霍格思（1697―1764年）受命为一个其貌不扬的贵族画像。他坦率的写实笔调，使这个贵族看了很不满意，拒绝付款。霍格思据理力争，但没有结果。  


霍格思由于缺钱用，最后还是给他的顾客写了一封信。信上说有一个专门展览野兽、畸形人和怪物的人，对这张画像很感兴趣，愿以高价收买。如果他3天之内收不到钱，他打算把这幅画像再润色一下，加上尾巴和其他器官，卖给那人去展览。  
收到这封信后，那位贵族立即如数付了款，把画像拿回家烧了。  


★亚当和夏娃  

英国大版画家、诗人威廉·布莱克（1757―1827年）一生制作了大量钢板插图，也创作过不少高水平的诗歌。尽管生前未被重视，但价值是不可低估的。像许多艺术家一样，他对艺术世界迷恋得近乎痴醉，常常沉湎其中而忘记了现实。  
有一次，布莱克和他的妻子凯瑟琳模仿弥尔顿《失乐园》中所描绘的情景，一丝不挂地坐在他们的花园里，忘情地朗诵着《失乐园》里的诗句。  
正在这时，有客人来访，布莱克毫不窘迫地对客人喊道：“请进！这儿只有亚当和夏娃。”  


★图案设计在哪里  

巴黎广告公司招聘美术设计师，要求应聘者寄上3件得意的近作：1幅素描、1幅写生和1幅图案设计。  
几天后，公司收到大雕塑家罗丹（1840―1917年）的应聘书，但里面只有1幅素描和1幅写生。怎么会缺一幅图案呢？大家纳闷起来。  
就在这时，有人发现信封里面还有一张纸条，上面写着：“我的图案设计是信封上的伪造邮票。”  


★倒过来试试看  

有一天，一个初学绘画的人去拜访德国著名画家阿道夫·门采尔，向他诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年？”  
阿道夫·门采尔听了说：“亲爱的，请倒过来试试，要是你能花一年功夫去画它，那么只用一天，就准能卖掉了。”  


★女士和鹅  

门采尔长得又矮小又丑陋，当他发现有人嘲笑他的时候，他会怒不可遏。  
有一次，门采尔正坐在饭馆里，进来了三个外国人，一位女士和两位先生，他们在旁边的一张桌子坐下。画家抬头一看，发现那位女士正向两个同伴耳语，而且后来那三个人打量了画家一番便格格地笑了起来。  
门采尔的脸涨得通红，但他没有说什么，而是取出速写本，认真地画起画来了。他一边画着一边不时地望着女士的眼睛，致使那位女士有些慌乱。她觉得她刚才嘲笑过的邻座这个怪人正在给她画像，心里很不自在。  
门采尔并没有让她的目光扰乱了自己，满不在乎地继续画他的画。突然，其中一个男的朝他走来说：“先生，我不允许您画这位女士。”  
“哎呀，这哪里是一位女士呢？”门采尔心安理得地说道，并且把速写本递给他看。只见那位先生道了声对不起，便回到同伴那里去了。原来门采尔画的是一只引颈高叫的肥鹅。  
那个男人似乎不知道“鹅”在德语中可以作骂人的话，意为“蠢女人”。  


★不知道到什么地方去了  

18世纪西班牙杰出画家戈雅嫉恶如仇、爱憎分明。  
有一次，国王查理四世把戈雅召去，对他说：“你是我国最好的画家，只有你才配给王室贵胄画像。今天找你来，是要你为我画一张全家像，画好了，我重重地奖赏你。”戈雅想了想，同意了。  
这幅国王的全家像画好后，戈雅特地送给国王过目。国王一看，吃了一惊，因为他全家14人中很多人没有手――戈雅在像中只画了6只手。  
国王怒冲冲地问他：“这些人的手呢？”  
戈雅说：“我也不知道到什么地方去了！”  
国王硬要他添上，他坚决不肯，因为他认为那些王子王孙都是白吃饭的人，只有嘴，没有手。  


★干坏事的双手  

有一次，一个喜爱收藏艺术品的博士请戈雅画像。这个博士是个伪君子，表面上道貌岸然，实际上手狠心毒。他为了夺取一个朋友美貌的妻子，竟将这个朋友谋杀了。戈雅早知底细，仍然不动声色地给这个博士画了像。  
博士一看，高兴得跳了起来。他对戈雅说：“我知道你是很难为人画手的，这次你竟把我的两只手都画上了，我真感荣幸！我要给你一大笔酬金。”  
戈雅冷笑说：“你知道我为什么要把你两只手都画上吗！我是要让人们看出你是一个杀人的凶手，你的双手是干过极其卑鄙凶残的事的。”  

博士仔细地看了看画上的自己的双手，果然隐隐带有血污，顿时气得脸青面黑。  


★真 实  

西班牙绘画艺术大师P·毕加索（1881―1973年），早年用蓝色和淡红的色调画了许多表现舞台生活和街道生活的作品，后来与乔治·布拉克合作，发展了立体派艺术――最有影响的现代绘画艺术之一。晚期主要从事现实主义人体画创作。  
有一次，在巴黎，他和一位美国士兵谈起了绘画。士兵坦率地告诉毕加索，他不喜欢现代画，因为它们不真实。毕加索听后没说什么。  
几分钟后，这位士兵拿出他女朋友的照片来给毕加索看。  
毕加索拿在手里故作惊讶地说：“天啊，难道她就这么一点点大吗？”  


★杰 作  

毕加索毕生反对侵略战争，维护世界和平。第二次世界大战期间，德国的将领和士兵经常出入巴黎的毕加索艺术馆。这些不速之客受到了冷淡的接待。有一次，在艺术馆的出口处，毕加索发给每个德国军人一幅他的名画《格尔尼卡》的复制品，这幅画描绘了西班牙城市格尔尼卡遭德军飞机轰炸后的惨状。  
一位德军盖世太保头目指着这幅画问毕加索：“这是您的杰作吗？”  
“不，”毕加索面色严峻地说，“这是你们的杰作！”  


★买不起自己的画  

毕加索的绘画得到世人的公认，就在他有生之年，所作的画已被收藏家们以高价收买。价格之高，令常人怯步，连作者本人也买不起了。  
一天，一些好友来到法国南部毕加索家里做客时，他们发现墙上挂着的全是别人的作品，自己的倒一幅也没有。  
“为什么，巴勃罗？”有人问，“你不喜欢自己的画？”“不是，恰好相反，”画家说：“我非常喜欢，不过太贵了，我买不起。”  


★也画冒牌货  

毕加索出名以后，仿照他的画的人与日增多，一时弄得真假难辨。  
一天，一个专门贩卖艺术品的商人见到了毕加索的壁画《和谐》，他对画面所表现的十分不解。为了充分了解毕加索的绘画风格，谨防上当，他专程带了另一幅签有毕加索名字的画来求教于毕加索。  
商人开门见山地问毕加索：“为什么在您的壁画《和谐》  
中，鱼在鸟笼里，鸟反而在鱼缸里呢？”  
毕加索不加思索地答道：“在和谐中一切都是可能的。”  
这时，商人取出那幅画，想证实一下这幅是不是毕加索的真迹。毕加索向那幅画瞥了一眼，轻蔑地说道：“冒牌货！”  
通过这次会面，商人似乎领悟了毕加索绘画的奥秘，于是，事隔不久，商人又兴冲冲地拿了一幅毕加索的画来找毕加索，问他这幅画是真是假。毕加索看也没看便答道：“冒牌货！”  
“可是，先生，”商人急了，喊叫道，“这幅画可是您不久前亲笔画的，当时我在场！”毕加索微笑着耸耸肩膀，说：“我自己有时也画冒牌货。”  


★弹不了的曲子  

奥地利作曲家莫扎特（1756―1791年）是海顿的学生。有一次他和老师打赌，说他能写一首曲子，老师准弹不了。  
海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟，就匆匆地把乐谱稿子写完，送到海顿的面前。  
“这是什么呀？”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来，“我的两只手分别弹向钢琴的两端时，怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢？这是任何人也弹不了的曲子。”莫扎特微笑着在钢琴前坐下，当弹到那个音符的时候，他弯下身来，用鼻子弹出了那个音符。  


★少年请教  

有个少年问莫扎特怎样写交响乐。  
莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？”少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀？”  
“对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”  


★戴着眼镜睡觉  

莫扎特每晚睡觉总要戴上眼镜。  
有人问他：“你为什么临睡还要戴眼镜呢？”  
他回答说：“我常在梦中想起一些乐曲的旋律，如不戴眼镜，就什么音符都看不清，醒来自然就忘得一干二净了。”  


★贝多芬的胸像  

有一位钢琴家对作曲家雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好？”  
雷格并不承认这位钢琴家的才能，当即回答：“我看还是买贝多芬的吧！他是聋子！”  


★赠送头发  

一次，奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯（1825―1899年）去美国演出，大为轰动。  
他身材很高，仪表非凡，特别是他的弯曲长发，很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束斯特劳斯的长发，当作珍品保存起来。消息传开，人们纷纷向他索取头发，作为纪念，一时竟成了斯特劳斯的“头发热”。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。斯特劳斯离开美国时，许多人前来送行。这时，只见他挥着帽子向人们告别，人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上，只是他来美国时带来的一条长毛狗，变成了短毛狗。  


★奇妙的建议  

1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼（1792―1868年）答复一位先生的提问的公开信。  
那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意？”  
罗西尼在他的信中提出了七个建议，其中之一是：“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说：‘如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”  


★另一部好  

一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍着青年的肩膀说：“年轻人，不必弹了，我想，还是另一部好！”  


★脱帽和戴帽  

一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候，一连好几次把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。  
年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的。  
罗西尼回答说：“我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。”  


★音乐家和马车夫  

意大利音乐家帕格尼尼（1782―1840年）雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。  
“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。  
“10法郎。”  
“你这是开玩笑吧？”  
“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲），你可是每人收10法郎！”  
“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”  


★提琴不喝茶  

一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。  
贵妇很高兴，告别时，笑着对帕格尼尼补充说：“亲爱的艺术家，请你千万不要忘了，明天来的时候带上您的提琴！”“这是为什么呀？”帕格尼尼故作惊讶地说，“夫人，您是知道的，我的提琴从不喝茶。”